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ใ ค ๐ถ๐๐๐ก๐ ๐ ๐๐๐๐ฬ ๐ฆ ๐๐๐๐ฬ. โโโโโโโโโโโโ ใ ๐๐๐๐๐๐๐ ๐ธ ใ ๏ธใ ค
๐ท๐ขฬ๐ ๐ ๐๐๐๐๐๐, ๐ผ ๐๐ ๐๐ข๐๐๐ ๐๐ ๐ธ๐ถ๐ธ๐ป. No sรฉ cรณmo se empieza esto. Llevo semanas pensando en escribiros, pero no encontraba las fuerzas. Cada vez que agarraba el cuaderno, me quedaba mirando la pรกgina en blancoโฆ como si tuviera que decirlo todo de +
+ golpe, como si tuviera que encontrar las palabras perfectas para hablaros, pero no hay palabras perfectas para lo que pasรณ, ni tampoco para lo que siento. Han pasado casi siete meses. ๐๐ผ๐๐ฐ๐ถ๐ฒ๐ป๐๐ผ๐ ๐ฑ๐ฬ๐ฎ๐, ๐ฒ๐ ๐ฎ๐ฐ๐๐ฎ๐บ๐ฒ๐ป๐๐ฒ. Y aรบn no entiendo cรณmo se +
+ sigue despuรฉs de algo asรญ. Al principio no quise tocar nada. Nuestra casa se volviรณ un museo de lo que fue mi vida antes del accidente, y quedarme cerca, me dolรญa. La cafetera que mamรก odiaba, pero seguรญa usando. El abrigo viejo de papรก en el perchero con una mancha de +
+ pintura en la manga. Las plantas que murieron sin nadie que las riegueโฆ Al final dejรฉ el apartamento y me mudรฉ. No sรฉ si fue lo mejor. A veces me siento mรกs cerca de vosotros, y otras veces mรกs lejos. Hay dรญas en que esta casa me da un poco de paz, y otros en +
+ los que me cuesta respirar. Todo sigue como la dejasteis: el sofรก hundido del salรณn, donde papรก se dormรญa viendo documentales; las fotos de nuestros viajes en el pasillo; las tazas con vuestros nombres escritos a mano. Todo sigue igualโฆ pero falta todo. Zeph no vino mรกs +
+ despuรฉs del funeral. Se volviรณ a Noruega con Fredrik, y no la culpo. Tenรญa que volver a su vida, a su ritmo, a su forma de procesar. Pero sรฉ que le pesa no estar aquรญ. Cuando hablamos, se le nota en la voz. Finge estar fuerte, y yo hago lo mismo. Ambos jugamos a estar bien +
+ para no preocupar al otro. A veces, solo hablamos del clima, del mar, de lo que hemos comido. Como si fuera mรกs fรกcil fingir que todo es normal... ยฟSabรฉis? A veces siento que lleva este duelo con mรกs coraje que yo. Sigo yendo a terapia. Hay dรญas en los que no digo +
+ nada, y solo estoy ahรญ, sentado, como si simplemente estar presente contara. Y otros dรญasโฆ hablo. Y me escucho diciendo cosas que ni sabรญa que estaban dentro. Cosas que duelen, pero que al sacarlas, aflojan un poco el nudo. Aunque a veces, al dรญa siguiente, todo vuelva a +
+ pesar. Conocรญ a alguien en enero. Me hace bien, me hace reรญr, y a la vez me asusta, me da miedo. Me hace sentir que todavรญa hay algo que vale la penaโฆ pero me siento culpable por ello. Como si al querer estar con ella, al reรญr con ella, os estuviera fallando. Como si +
+ lo que estoy sintiendo fuera incompatible con la pรฉrdida. Y sin embargo, cuando estoy con ellaโฆ por momentos, todo duele un poco menos. Hoy me sentรฉ en el suelo del salรณn, frente a las cajas que aรบn no abrรญ. Os imaginรฉ a los dos caminando por ahรญ, y hablando al mismo +
+ tiempo. Mamรก riรฉndose, papรก quejรกndose del cafรฉ y yoโฆ yo deseando poder quedarme cinco minutos mรกs en ese recuerdo. No sรฉ si esto sirve. No sรฉ si me podrรฉis leer desde algรบn lugar, pero necesitaba hablaros. Necesitaba escribiros. Necesitaba decir: lo estoy intentando. +
+ Hoy, al menos, escribรญ. Y esoโฆ ya es algo, ยฟno? ๐ข๐ ๐ฒ๐ ๐๐ฟ๐ฎ๐ปฬ๐ผ ๐ฐ๐ฎ๐ฑ๐ฎ ๐ฑ๐ฬ๐ฎ. ๐ช๐๐ ๐๐๐๐, ๐ผ๐๐๐๐.