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Los SMARTWATCHES son uno de los mayores FRAUDES que hay en el mercado. Y es hora de decirlo. Os cuento totalmente en serio por qué nos están engañando y por qué su aparición podría ser el fin de mi carrera. ABRO HILO 👇👇👇
Los smartwatches inicialmente se pensaron para que la gente pudiera saber, de un vistazo rápido a su muñeca, el día de la semana. Justo por eso, smartwatch es un vocablo inglés formado por dos palabras: watch (mira), smart (es martes).
Básicamente, un smartwatch es un dispositivo del tamaño de una pizza (mediana o familiar, están los dos tamaños), que tiene dentro 547 aplicaciones. Una de las más famosas y que más acostumbra a usarse, es una que te da la hora.
Bueno, que te da la hora si quiere. Porque los hay que tienen siempre la pantalla encendida, y otros que se activan mediante un gesto. Puedes saber si alguien tiene un modelo de los que se activan, si cuando le preguntas la hora hace ésto 👇
Como pasa con los teléfonos móviles, con los televisores y con los huevos de Trump, cada vez son más grandes. Que no os engañe la publicidad de un smartwatch: es el único caso en la historia de la fotografía masculina en el que intentan que algo parezca más pequeño de lo que es.
El reloj que te gusta / Cómo te queda a ti
Lo del tamaño de estos relojes es una cosa exagerada. - ¿Me queda bien el smartwatch? - Si vas a luchar contra Cráneo Rojo, sí. Eso sí, con el reloj te viene en la caja un kit con tijeras, vaselina y una palanca, para cuando se te atasca con el puño de la camisa.
Es como si buscaras ropa y toda fuera XXXL. - Buenas, buscaba un smartwatch resistente al agua. - ¿Para bucear con él? - Por si llueve, para ponerme debajo. Una vez fui a la Puerta del Sol en Nochevieja con un smartwatch, y Ramón García para dar las campanadas me miraba a mí.
Otro problema de los smartwatches es LA BATERÍA. Funcionan sin cables, lo que se conoce como tecnología wireless. Wireless es un vocablo inglés formado por dos palabras: wire (seguro) y less (que se apaga). Eso implica más cableado en la mesa. Cosa que a mí me cablea muchísimo.
Tecnología en el siglo XX: todo aquello que se puede enchufar. Tecnología en el siglo XXI: todo aquello que se puede apagar de repente. Una casa domótica con la última tecnología inalámbrica / La zona de los cargadores de la casa domótica. 👇
(Desde aquí mi agradecimiento a todos los aparatos enchufables del siglo XX, que con sus leds nos permiten ver de noche sin tener que encender la luz) GRACIAS LEDS 🫶 Ésto no es Vigo. Soy yo en el salón de mi casa buscando por la noche un cable libre para cargar el móvil. 👇
Ya con el reloj del tamaño de un helipuerto cargado, se pueden usar las 547 aplicaciones que tiene. Las más importantes son: + AVISO DE TU META DIARIA DE PASOS. De eso ya avisaba mi madre sin necesidad de reloj, con su "es la primera vez que me siento en todo el día".
+ MONITOR DE DESCANSO. Yo me esperaba un personal sleeper que me dijera cosas como: "Ánimo, sigue durmiendo", "Gírate a un lado, luego al otro y repite la serie 10 veces" o "Venga, quítate los calcetines sólo con los pies". Y no, nada de eso. El monitor no dice ni mu. Un engaño.
+ PODÓMETRO. Tampoco funciona. Pongo el reloj en las uñas de los pies para que me diga lo que miden y nada. + FRECUENCIA CARDIACA. Funcionar funciona, pero cada vez que vibra cuando se altera mi frecuencia, me pega unos sustos que me van a provocar un ataque al corazón.
- Doctor, mi reloj me dice que tengo micro infartos. - ¿Cada cuánto le sucede? - Cada vez que vibra. BZZZZ. ¡Ahora uno! - Eso es porque le están llamando. - BZZZZ. ¡Ahora otro! - Porque ha llegado a mil pasos. - BZZZZ. ¡Otro! - Porque queda poca batería.
- BZZZZ. ¡¿Y ahora?! - Éste sí parece haber sido un infarto. - BZZZZ. ¡Aaaaaah! - Aquí dice que anoche roncó un pelín. - BZZZZ. ¡Socorrooo! - ¡Pero quíteselo! - BZZZZ. - Le perdimos. Hora de la muerte... Vaya, se le acabó la batería. Pues sobre las 12 más o menos.
+ FÁCIL EMPAREJAMIENTO. Mentira. Conozco gente que tiene uno y sigue soltera. + RECIBE NOTIFICACIONES INTELIGENTES. Mentira también. Me siguen llegando los whatsapp de mi cuñado. + REGISTRO DE ACTIVIDAD DIARIA REALIZADA. Lo que faltaba. Para eso ya existe el matrimonio.
+ PUNTUACIÓN DEL SUEÑO. Pero vamos a ver. ¿¿Para qué quiero yo que me puntúe un sueño?? "Regular bajo. Lo de soñar que aún te queda una asignatura para acabar la carrera ya está muy visto. Y no se te han caído todos los dientes. Si al menos hubieras volado... Te pongo un 5."
+ NIVEL DE ESTRÉS. ¿Nivel de estrés? He de hacer 1000 pasos, no me puedo sentar, he de dormir a la hora que me diga, me vibra la muñeca con cada mensaje y he de ir corriendo a casa a cargarlo porque se me acaba la batería. ¡Pues nivel alto por culpa del PUT0 REL0J DE L0S C0J0NES!
Yo vivía feliz con mi Casio, que me daba la hora sin meterse en mi vida. 😭 Y diréis... ¿Y por qué le tengo tanta manía a estos relojes? Yo no les tengo manía, ni odio, ni rabia, ni nada. Ni me ha pasado algo con ellos. Es todo una información TOTALMENTE OBJETIVA que os doy.